Nun ist es amtlich: Mr.Clark ist Deutscher Schönheitschampion DWRZV. Heute trudelte mit der Post seine Urkunde ein. Ein passender Rahmen ist bestimmt bald gefunden, doch bis dahin muss unsere kleine Wall of Fame ein bisschen umdekoriert werden. Denn langsam aber sicher wird es eng.

Spätestens am 30.September klappt man hier mit einem lauten Wums die Bordsteine hoch. Am Strand parkt man sogar schon ab dem 30.August umsonst. Als würde man sich vorher um die Parkplätze kloppen müssen. Denn selbst wenn die Franzosen Ferien haben und in Mittel-bis Großfamiliengebinden in die kleinen Badeorte einfallen, ist immernoch mehr als genug Platz für alle. Hors saison fühlt man sich aber dann ein kleines bisschen wie Robinson Crusoe. Mit allen Konsequenzen.

Es ist Jagdtag! Seit Anfang Oktober streifen jeden Donnerstag und Sonntag die Jäger über die Felder. Außer am Strand ist dann Freilauf unmöglich. Für Mono und Mr.Clark bedeutet das also Gartenarrest.

Unser Lieblingsstrand ist noch da. Der Oktober macht ihn silbriger, kühler und rauher als er noch im Sommer war. Perfekt. Denn die drückende Hitze ist einer frischen Brise gewichen.

Wie berichtet, deckte Mono, Conte del Aqua semper-crescendo, am 12.September 2012 bei PurePrecious die Hündin Nine Lives Final Destination. Seit heute ist es amtlich, dass sie tragend ist. Wenn alles gut geht, können sich Melanie Otto und Katja Klem also schon ein mal warm anziehen, denn Anfang November gibt es dann in Ohlsbach kleine Akrobatenwhippetkinder. Doctor Speed drückt die Daumen.

Im Rahmen der Greyhound-Jahresausstellung richtete am Samstag der Kroate Tino Pehar die Whippets. Mr.Clark, Globerunners Alabaster Kid, erhielt von ihm das CAC. Nun erfüllt er alle Bedingungen für den Deutschen Champion DWZRV. Das schreibt sich so locker,  war aber auf der noch regennassen Wiese des WRV Westfalen-Ruhr ein hartes Stück Arbeit.

Größenbegrenzung, DNA-Test für Externe, Tape-Verbot. Die Tagesordungspunkte des Whippet-Meetings 2012 haben es teilweise richtig in sich. Wie zitierte heute morgen eine Freundin eine ihrer Freundinnen: Werden die kugelsicheren Westen vor dem Meeting dann gratis ausgegeben? Treffender geht es wohl kaum. Man muss nicht mit hellseherischen Fähigkeiten gesegnet sein, um ahnen zu können, dass im Tagungsraum gleich aus mehreren Richtungen scharf geschossen werden wird.

Als einziges weibliches Wesen in einem testosterongesteuerten Haushalt, muss ich mir Fragen stellen, die sich hier sonst niemand stellt. Phänomene werden als naturgegeben hingenommen, weil sie analog auch z.B. auf dem in einen Rundkurs gegossenen Asphalt in der Eifel zu beobachten sind. Doch in mir gärt seit Monaten eine Frage, die sich sowohl den männichen Zwei- als auch den Vierbeinern ganz offenbar komplett verbietet.