Magst du mich, dann mag ich dich! Magst du mich, dann musst du alles mögen, womit ich Speicherplatz verbrauche? Und umgekehrt? Das sieht ganz so aus, denn anders kann ich mir gewisse Facebook-Phänome nicht erklären.
Es gibt ein paar Whippet-Züchter in Europa, die ich sehr schätze. Sie vereinen ein kritisches Auge mit sehr viel Erfahrung und Wissen um die Rasse. Leider scheint Facebook in vielen Fällen nicht nur das kritische Auge vom Gehirn zu trennen, sondern auch den Zeigefinger in Richtung des Like-Button fernzusteuern. Wie ist es sonst möglich, dass ein extrem überwinkelter und dazu noch sichelbeiniger Junghund ohne Unterkiefer aber dafür mit einer stark abfallenden Rückenlinie 100 oder mehr Likes kassiert? Geliked haben nicht nur Blinde, Debile oder Rasseunkundige. Geliked haben u.A. eben jene allgemein sehr anerkannten Züchter.
Je mehr Likes von bekannten Namen kommen, desto mehr User springen auf den Zug auf. Es wird geteilt, geoohht und geaaaht. Wenn die den gut finden, dann muss das ja der kommende Über-Whippet sein. Wer es wagt, den Hund nur als cute zu bezeichnen, zieht in Sekunden den Hass des Züchters auf sich und wird barsch darauf hingewiesen, dass stunning und sensationell hier angebrachter sei. Oh, natürlich! Sorry! Den Shitstorm möchte ich erleben, wagte ich, zarte Kritik zu üben.
Zum Glück muss mir nicht alles gefallen, was man mir vorsetzt. Es steht mir frei zu ignorieren. Allerdings würde ich mich nicht wundern, wenn Facebook demnächst eine neue Funktion einrichtet: Du hast vergessen, den Eintrag von XY zu liken. Bitte hole das in den nächsten 24 Stunden nach, sonst wird dein Account gesprengt.
